دحلان" يوقّع عقداً لشراء برجٍ بـ 100 مليون دولار في دبي يضاف لسلسلة مشاريعه غزة - المركز الفلسطيني للإعلام (خاص) بينما يعيش الشعب الفلسطينيّ أزمة ماليّة خانقة زادت من أ " > من هنا وهناك 10 :: الركن الأخضر
Booking.com
          

  الرئيسية  ::  الإفتتاحية ::  كلمتنـا ::  ادعمنا ::  سجل الزوار ::  راسلنا   :: أضف مقال

:: دراسات أدبية  :: طرفة  :: شعر  :: قصة  :: خواطر  :: اصدارات

 
 

من هنا وهناك 10
اعداد يوسف فضل   Monday 24-04 -2006

من هنا وهناك 10 دحلان" يوقّع عقداً لشراء برجٍ بـ 100 مليون دولار في دبي يضاف لسلسلة مشاريعه
غزة - المركز الفلسطيني للإعلام (خاص)
بينما يعيش الشعب الفلسطينيّ أزمة ماليّة خانقة زادت من أثرها إعلان الدول الغربيّة وأمريكا قطع المساعدات عن الشعب الفلسطينيّ بسبب خياره الديمقراطيّة التي تنادى بها أهل الديمقراطيّة في الغرب، كشفت مصادر خاصة بالمركز الفلسطيني للإعلام أنّ محمد دحلان، القياديّ في حركة "فتح" وعضو المجلس التشريعي، وقّع خلال زيارته الأخيرة لدولة الإمارات عقداً خاصاً لشراء برج استثماري بمبلغ 100 مليون دولار في دبي!.
وأشارت تلك المصادر، المقربة من سفارة فلسطين في دبي، إلى أنّ هذا المشروع الاستثماري يضاف إلى سلسلة مشاريع دحلان الخاصة بعضها في جنوب إفريقيا، حيث يملك مصنعين للمواد الغذائية يديرها شخصٌ مقرب منه من عائلة زيدان.
ويسعى دحلان حاليا إلى تنظيم مجموعةٍ من المنظمات الأهلية الموالية له في سبيل استقبال الدعم الخارجي الدولي الذي وعدت بتحويله الولايات المتحدة الأمريكية الذي يصل إلى نحو 42 مليون دولار، وبعض الدول الأوربية بحيث يشكّل دحلان قناة اقتصادية موازية للحكومة الفلسطينية.
ومن بين المنظمات الأهلية التي يقودها دحلان مستشفى "فتى" التي تترأسه زوجة دحلان، بالإضافة إلى جمعية أخرى تقودها زوجة رشيد أبو شباك مدير جهاز الأمن الوقائيّ

الجسم والأشعة الكهرومغناطيسية
جسمك يستقبل قدرا كبيرا من الأشعة الكهرومغناطيسية يوميا تهديها إليك الأجهزة الكهربائية التي تستخدمها ، والآلات المتعددة التي لا تستغني عنها ، والإضاءة الكهربائية التي لا تحتمل أن تنطفئ ساعة من نهار ..
أنت جهاز استقبال لكميات كبيرة من الأشعة الكهرومغناطيسية أي أنك مشحون بالكهرباء وأنت لا تشعر ..
لديك صداع ، وشعور بالضيق ، وكسل وخمول ، وآلام مختلفة لاتنسى هذه المعلومة المهمة وأنت تشعر بشيء من ذلك ..
كيف الخلاص إذن ؟؟؟؟
باحث غربي غير مسلم توصّل في بحثه العلمي إلى أن أفضل طريقة لتخلّص جسم الإنسان من الشحنات الكهربائية الموجبة التي تؤذي جسمه أن يضع جبهته على الأرض
أكثر من مرة ، لأن الأرض سالبة فهي تسحب الشحنات الموجبة كما يحدث في السلك الكهربائي الذي يُمَدَّ إلى الأرض في المباني لسحب شحنات الكهرباء من الصواعق إلى الأرض ..
ضع جبهتك على الأرض حتى تُفرغ الشحنات الكهربائية الضارة ..
ويزيدك البحث بيانا وإدهاشا حين يقول :
الأفضل أن توضع الجبهة على التراب مباشرة !
ويزيدك إدهاشا أكبر حينما يقول :
إن أفضل طريقة في هذا الأمر أن تضع جبهتك على الأرض وأنت في اتجاه مركز الأرض ، لأنك في هذه الحالة تتخلص من الشحنات الكهربائية بصورة أفضل وأقوى !!
وتزداد اندهاشا حينما تعلم ان مركز الأرض علميا :
مكة المكرمة !!
وأن الكعبة هي محور الأرض تماما كما تثبت ذلك الدراسات الجغرافية باتفاق المتخصصين جميعا !!
إذن فإن السجود لله في صلواتك – أيها المسلم الغافل – هو الحالة الأمثل لتفريغ تلك الشحنات الضارة ..
وهي الحالة الأمثل لقربك من خالق هذا الكون ومبدعه
سبحانه وتعالى ...

حوار صحفي مع فيروس إنفلونزا الطيور
احنا : اهلا و سهلا يا عم الفيروس
الفيروس: اهلا اهلا ...
احنا : لو سمحت ياريت تعرف اخوانا القراء بنفسك..
الفيروس: اسمي في البطاقة h5 .. و اسمي الفني ( فيروس انفلونزا الطيور)..
احنا : ما هو محل الاقامة ؟
الفيروس: محل الاقامة مش ثابت للأسف.. اصلي غاوي سفر بيني و بينك..
احنا : طيب ما هو محل الميلاد ؟
الفيروس: أنا اتولدت أساسا في جنوب شرق آسيا.. قول في الصين كده..
احنا : كلمنا عن نفسك شوية..
الفيروس: أنا فيروس عادي زي أي فيروس في الساحة الطبية.. بس كل ما هنالك إني وجه جديد و انت عارف بقى و سائل الاعلام بتهتم بكل ما هو جديد..
احنا : إيه الجديد اللي قدمته ؟
الفيروس: يمكن الجديد إني غاوي فراخ و بط و وز..و شهيتي مفتوحة حبتين .. بس كده..
احنا : طيب إيه اللي جابك عندنا يا استاذ h5 ؟
الفيروس: أبدا.. لقيت كل حاجه بتجيلكم من الصين و انتم فرحانين بيها.. فلت آجي أنا يمكن ترحبوا بيا أنا كمان !
احنا : نرحب بيك ؟ يعني جاي تخرب بيتنا و نرحب بيك ؟؟ تيجي ازاي دي ؟
الفيروس: يا بيه مالبضايع اللي جايالكم من الصين جايه تخرب بيتكم هيا كمان, و فرحانين بيها و طايرين بيها.. اشمعنه انا يعني ؟؟
احنا : مش واخد بالي ..
الفيروس: اسمع يا سيدي.. البضايع الصيني دي مش جاية تضرب الصناعة و الاقتصاد المصري ؟
احنا : بيحصل !
الفيروس : أنا كمان جاي أضرب الفراخ و الاقتصاد المصري.. هياها يعني !!
احنا : دانت فيروس مثقف قوي.. طيب بلاش كلام في السياسة عشان الناس ماتزهقش..
الفيروس: زي ما تحب..
احنا : انت ازاي دخلت الأراضي المصرية ؟
الفيروس : بلاش كلام في النقطة دي لو سمحت.. أنا متسلل صحيح بس مش عايز مشاكل مع الداخلية الله يخليك..
احنا : يعني دخلت ازاي ؟
الفيروس: دخلت مع بطة مهاجرة وصلتني في طريقها .. أوتو ستوب يعني !
احنا : و ناوي تعمل ايه في مصر ؟
الفيروس : أبدا.. أنا باتكاثر على البط و الوز و الفراخ و الطيور الظريفة دي..
احنا : طيب مش ناوي تنتقل للبني ادمين ؟
الفيروس : لا طبعا ..
احنا : ليه ؟
الفيروس: شوف يا بيه .. احنا الفيروسات غاويين أذية صحيح , لكن مابنحبش نقطّع على بعض .. كلام في سرك كده .. أنا جربت أدخل جسم مواطن مصري.. لقيت لما دخلت لقيت زملاء كتير قوي .. (التهاب كبدي و بائي) على (بلهارسيا) على (التهاب سحائي) على (سرطان) على (سالمونيللا).. لقيت خلق كتير قوي يا بيه.. لقوني داخل عليهم قاموا وقفوا.. و خدوني على جنب.. و رنوني حتة علقة مكن ,خلتني أزرقّ..!! شايف البشلة اللي في وشي دي ؟؟ إهي دي ضربة مطوة من الأخ (فشل كلوي) !
احنا : و بعدين ؟؟
الفيروس : أبدا.. بعد ما خدت العلقة التمام, قعدنا قعدة عرب.. و اتكلمنا كلام فيروسات من الآخر و اتفقنا على المفيد..
احنا : اتفقتوا على ايه بالضبط ؟
الفيروس: اتفقنا على إن انا مش من هنا و مش ابن بلد فلازم ألتزم بالأصول ..و ما قطّعش على الميكروبات المصرية الصميمة.. اتفقنا على قاعدة ( صباح الخير يا جاري ,انت في حالك و انا في حالي!) يعني بلاش تقطيع على بعض و خليني في الفراخ و العصافير و ما أهوبش ناحية منطقة الميكروبات التانية.. أصلها أرزاق يا بيه و غلط ناخد رزق بعض عدم المؤاخذة..و ده اللي أعلنا عنه في المؤتمر الصحفي بعد المباحثات اللي اجريناها مع بعض في أحد مقالب الزبالة..
احنا : تشرفنا بلقاءك يا سيد h5

الملياردير المصرى محمد الفايد يوصي بتحنيط جثمانه بعد وفاته
فى واحده من اغرب عجائبه ، أعلن مالك سلسلة متاجر (هارودز) البريطانية محمد الفايد أنه أوصى بتحنيط جثمانه بعد وفاته واستخدام المومياء كعقرب من عقارب الساعة العملاقة التي تزين قمة متجر (هارودز) الرئيسي الكائن في منطقة (نايُتسبريدج) اللندنية الراقية.

ونقلت صحيفة (ذا صن) عن بيل ميتشل، الذي يعمل كمخرج فني لدى الفايد، قوله ان هذا الاخير اتخذ ذلك القرار (من منطلق حرصه على أن يبقى جزءاً مهماً من أجزاء متاجر هارودز بعد وفاته), وأضاف ميتشل قائلاً:(أعتقد ان هذا المشروع سيكون ممتعاً للغاية بالنسبة لي شخصياً, لقد اختار السيد الفايد أن يتم استخدام جثمانه المحنط كعقرب للساعات لكي يبقى في حركة دائمة مع الزمن لسنوات طويلة بعد وفاته).

ورداً على سؤال من جانب الصحيفة قال ميتشل: (صحيح أن هذه الفكرة تبدو جامحة ومجنونة بعض الشيء، إلا أنه من المعروف عن السيد الفايد انه يحب الاستعراض ويعشق مثل هذه التقليعات).

صدق أو لا تصدق
قرر المواطن التركي أمين يازجي، الذي يعيـش في مدينـة أنطاكيا ويعمل بائع موز متجول، أن يُقلع عن التدخين اعتباراً من مطلع الأسـبوع الماضي، وأخذ على نفسـه عهداً بأن يتبرع بقيمـة السـجاير التي كان يشـتريها أسـبوعياً، بما يُعادل عشـرة دولارات، لصالح ضحايا الاحتلال الصهيوني من الأسـرى والمعتقلين والشـهداء من أبناء الشـعب الفلسـطيني

سمع أن صياحه يشبه كلمة [الله] فأعفاه من الذبح
أعفى رجل من قيرغيزستان ديكه من الذبح بعد أن سمع أن صياحه يشبه كلمة (الله). وقال إبراهيم عصمتلييف ان الديك الذي بلغ عامه الثاني بات مزعجاً، فقرر التوجه برفقة ابنه (5 سنوات) لذبحه. وذكرت هيئة الإذاعة البريطانية أنه ما أن أمسك الرجل برقبة الديك استعداداً لذبحه حتى أوقفه ابنه قائلاً (أبي... إنه يقول الله).

وأضافت ال(بي بي سي) أن الرجل تمكن من تسجيل صياح الديك على جهاز الهاتف الخلوي. وأشارت إلى أن تقريراً حديثاً أشار إلى وجود أسد في أذربيجان، إحدى جمهوريات آسيا الوسطى يزأر في ما يشبه كلمة (الله) في كل مرة يؤذن فيها إمام المسجد داعياً للصلاة.

جلطة دماغية؟
خلال حفل شواء، تعثرت "إنجريد" و سقطت، فطمأنت الجميع أنها بخير، حيث عرضوا الاتصال بالإسعاف، و قالت أنها تعثرت بحجر بسبب حذائها الجديد. فأعانوها على الوقوف، و قدموا لها طبق طعام آخر،وفيما كانت ترتعش، قررت "إنجريد" الاستمتاع فيما تبقى من المساء اتصل زوج "إنجريد" في وقت لاحق ذلك المساء ليخبر الجميع أن زوجته في المستشفى ... و في السادسة من ذلك المساء...... توفيت "إنجريد " لقد أصيبت بجلطة في الدماغ في ذلك الحفل، و لو علموا أعراض الجلطة، لربما كانت " إنجريد" حية اليوم.

إن قراءة هذه الرسالة تستغرق دقيقة فقط...أرجوك أكمل التعرف على الجلطة:

يقول طبيب أعصاب، أنه إذا تمكن من الوصول إلى مصاب بالجلطة خلال 3 ساعات فقط، يمكنه عكس مفعول الجلطة.... كليّةً !!! يقول أن الأمر يتطلب فقط التعرف على أعراض الجلطة، وتشخيصها والوصول إلى مريض الجلطة خلال 3 ساعات فقط، و هو أمر صعب
إقرأ التالي و تعلم أحياناً تكون أعراض الجلطة صعبة التعرف و لسوء الحظ، فإن قلة الوعي قد يسبب كارثة. مريض الجلطة قد يعاني ضرراً بالدماغ، في الوقت الذي لا يفطن فيه من حوله إلى إصابته بالجلطة.

و الآن يقول الأطباء أن عابر سبيل يمكنه التعرف على أعراض الجلطة بسؤال المريض 3 أسئلة:
1) أولاً أطلب من المصاب الابتسام
2) أطلب منه أن يرفع كلتا ذراعيه
3) أطلب منه أن يقول جملة بسيطة ، مثال: “الحمد لله رب العالمين"
إذا كان أو كانت تجد صعوبة في أي من هذه المهام، فاطلب الإسعاف فوراً، و صف الأعراض لهم.

بعد ما اكتشف الباحثون أن مجموعة من المتطوعين غير الطبيين قادرون على اكتشاف الضعف بالتحكم في تعابير الوجه ( السؤال الأول) ، أو الضعف بالذراعين ( السؤال الثاني) أو مشاكل النطق (السؤال الثالث) ، بدأوا يحثون العامة على تعلم هذه الأسئلة الثلاث.

لقد قاموا بعرض استنتاجاتهم في الاجتماع السنوي لرابطة الجلطة الأمريكية في فبراير الماضي. إن الانتشار الواسع لهذا الفحص البسيط سيؤدي إلى التشخيص المناسب و العلاج للجلطة، و يمنع الإضرار بالدماغ.
يقول أحد أطباء القلب، لو أن كل من استلم هذه الرسالة قام بإعادة إرسالها إلى أصحابه، يمكنك أن تنقذ روحاً واحدة على الأقل إن شاء الله
وقانا الله وإياكم شر الجلطة

س: ما فائدة تسخين السياره قبل المسير وهل يجب علينا أن نسخنها في جميع الفصول حتى الصيف ؟؟؟

ج: سواء كان في الشتاء او في الصيف وحتى الخريف بل والربيع لابد لك من تسخين المحرك

فائدة تسخين السيارة كما يلي :-

اولا : تعلم ان الزيت في المحرك قبل التشغيل يكون باردا ، وكفاءة الزيت تزداد كلما تعرض للحرارة لان هناك جزيئات في الزيت تزداد فعاليتها وتكون قادرة على منح الزيت اللزوجة الكافية لتقليل احتكاك قوالب الحديد الموجودة داخل المحرك من بساتم وحلقات وتروس وغيرها وكلما زادت الحرارة كلما زادت فعالية الزيت اذا كان جيدا طبعا..

لذلك ترى ان السيارات الجديدة يكون مؤشر الحرارة في المنتصف حتى يحافظوا على المحرك فترة اطول باذن الله ..

ثانيا : لابد من تجهيز المحرك للعمل الشاق وذلك بتسخينه بعض الوقت حتى تسمح للمعدن داخل المحرك بوجود الزيت بالتمدد حتى تجنبه التاكل وبالتالي حصول فراغات في الحلقات تسمح للزيت بالدخول الى غرفة الاحتراق وبالتالي ظهور الدخان الذي يخرج من العادم او ما يسمى البوش لانه يكون كما تعلم في حالة انكماش عندما يكون باردا..

انواع النساء
الربحلة : المرأة اذا كانت ضخمة وفي اعتدال .
السبحلة : المرأة اذا زادت ضخامتها ولم تقبح .
الجارية : المرأة اذا كانت طويلة وسبطة .
الوضيئه : المرأة التي بها مسحه من الجمال .
العيطبول : المرأة الطويلة العنق في اعتدال وحسن .
الغانية : المرأة اذا استغنة بجمالها عن الزينة .
الوسيمة : المرأة اذا كان جسدها ثابت كانها رسمت به .
القسيمة : المرأة صاحبة الحظ الوافر من الحسن .
الرعبوبة : المرأة اذا كانت بيضاء اللون رطبة .
الزهراء : المرأة التي يميل بياضها إلى صفرة كاللون القمر والبدر .
الدعجاء : المرأة شديدة سواد العين مع سعة المقلة .
الشنباء : المرأة رقيقة الاسنان المستويه الحسنه .
الخود : المرأة الشابة حسنة الخلق .
المملودة : المرأة إذا كانت دقيقة المحاسن .
الخرعبة : المرأة حسنة القد .. ولينة العصب .
المبتلة : المرأة التي لم يركب لحمها بعضه بعضاً .
الهيفاء : المرأة اذا كانت لطيفة البطن .
الممشوقة : المرأة لطيفة الخصر مع امتداد القامة .
الرداح : المرأة عظيمة العجيزتين .
الخدبجة : المرأة السمينة الممتلاء الذراعين والساقين .
البرمادة : المرأة السمينه التي ترتج من سمنتها .
الرقراقة : المرأة التي كان الماء يجري في وجهها .
البضة : المرأة اذا كانت رقيقة الجلد وناعمة البشرة .
النظرة : المرأة اذا رايت في وجهها نظرة النعيم .
الوهنانة : المرأة اذا كانت بها فتور عند القيام لسمنها .
البهنانا : المرأة اذا كانت طيبة الريح .
العرهره : المرأة عظيمة الخلق مع الجمال .
العبقرة : المرأة الناعمة الجميله .
الغيداء : المرأة اذا كانت متثنية اللين المتعمده لها .
الرشوف : المرأة طيبة الفم .
انوف : المرأة اذا كانت طيبتة ريحة اليد .
الرصوف : المرأة اذا كانت طيبة الخلوة .
الشموع : المرأة .. العوب .. الضحوك .
الفرعاء : المرأة اذا كانت تامة الشعر .
اللفاء : المرأة اذا ضاق ملتقى فخذيها لكثرة لحمها .
الدخيمة : المرأة كانت منخفضة الصوت .
العروب : المرأة اذا كانت محبة لزوجها .. المتحببه إلية .
النوار : المرأة اذا كانت نفورة من الريبة .
القذور : المرأة المتجنبة للاقذار .
الحصان : المرأة العفيفة .
البنون : المرأة كثيرة الولد .
النظور : المرأة قليلة الولادة .
المذكار : المرأة التي تلد ذكور فقط .
الماناث : المرأة التي تلد الإناث فقط .
المهاب : المرأة التي تلد مره ذكر ومره انثى .
مقلات : المرأة التي لا يعيش لها ولد .
منجاب : المرأة التي تلد النجباء .
محمقه : المرأة التي تلد الحمقاء .
الربوح : المرأة التي يغشى عليها عند الجماع .
الممكوره : المرأة المطرية الخلق .
اللدانه : المرأة الينه الناعمة .
الخبرنجة : المرأة الجارية الحسنة الخلق في استواء .
الرجراجة : المرأة الدقيقة الجلد .
الرتكة : المرأة الكثيرة اللحم .
الخريدة : المرأة الحبيبة .
الطفلة : المرأة الناعمة الملمس .
العطبولة : المرأة طويلة العنق .
البراقة : المرأة بيضاء الثغر .
الدهثمة : المرأة السهلة .
العانق : المرأة التي لم تتزوج .
الباهرة : المرأة التي تفوق غيرها من النساء في الجمال .
الهنانه : المرأة الضاحكة .. المتهللة .
الغيلم : المرأة الحسناء .. حسنة الخلق .
المتحرية : المرأة حسنة المشية في خيلاء .
العيطموس : المرأة الفطينة .. الحسناء .
السهبله : المرأة خفيفة اللحم .
العزيزة : المرأة الغافلة عن الشر .
الرائعة : المرأة التي تسر كل من ينظر اليها .
البلهاء : المرأة الكريمة .
الفيصاء : المرأة طويلة العنق .
المجدوله : المرأة الممشوقة .
السرعفونه : المرأة الناعمة الطويلة .
الشموس : المرأة التي لا تطمع الرجال في نفسها

على خفيف
مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟"
قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟
قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!!
تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟

نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج الاضراب
فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة"
وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح"
وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى"
.وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم
عشانى وغدانى برة.
" جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيتالاسبوع دة"
وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال."

مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟
الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد

مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا"
قالها "هى لسهالكوابيس دى بتجيلك؟"

مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحرفنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها
"هدية من حماتك"
وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة،
أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها
"هدية من حماك"

زوج وزوجة عايشين كل يوم في نكد راح جوزها قال "نخلى يوم الاربعاء بس هو النكد" قالت له "ماشى"، يوم الثلاثاء جوزها راجع من الشغل، وكانت مراته
فرحانة قوي، بيسألها "فرحانة قوي كدة ليه؟" ردت و قعدت تغني "بكرة النكد بكرة، بكرة النكد بكرة"

مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا"
صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟"
قالو : "هوديها الصين"
قالو "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟"
فقالو :"هروح اخدها"

مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى

واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ...عيل مش فاضيلهم

مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا
الزوجة :شايف النيل يا منيل

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟
قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..
دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله ؟؟
قالتله اصل ده الى اتجوزها

أرنب وضفدع
ضفدع و ارنب عميان التقوا مع بعضهم

راح الضفدع يتلمس الارنب

حط ايدو على جسمه

على رجلو

على وجه

و مسك أدانو

و قلو عرفتك


انت ارنب
و بدوره الارنب صار يتلمس الضفدع

حط ايدو على جسمه

على راسه

قلو انت

اصلع........

و عيونك جاحظين.......

و بتنق كثير......

عرفتك !!!!






وليد جنبلاط









 


      اضف تعليقك على هذه المادة     

الاسم  :           
البريد الالكتروني:
الدولة  :            


*   لن يتم نشر التعليقات التي تخرج عن آداب الحوار


         



لا توجد تعليقات سابقة


 ::

  "بوكيمون غو" تثير الهوس حول العالم!

 ::

  من هنا.. وهناك 17

 ::

  طرائف المشاهير

 ::

  حواتمة في حوار مع "التلفزيون الأردني"

 ::

  بل تستطيع

 ::

  من هنا.. وهناك 16

 ::

  أضف عشر سنوات إلى عمرك!!

 ::

  من هنا.. وهناك 15

 ::

  الحرية للكاتب العربي الاحوازي عادل العابر


 ::

  يوميات الفقدان

 ::

  زكي نجيب.. أديب الفلاسفة وفيلسوف الأدباء

 ::

  الإعلام الغربي وفرصة المناظرة بين مسلمي مجتمعاته

 ::

  في مقابلة مع رايس تتحدث عن العالم ومناطق التوتر فيه

 ::

  العلاج بالروائح العطرية

 ::

  قائدة الثورة المصرية.. أسماء محفوظ..محطمة حاجز الخوف

 ::

  الصحافة ايام زمان

 ::

  الفلافل.. مكونات مختلفة لوجبة متكاملة القيمة الغذائية

 ::

  مساواة المرأة بالرجل في الثرثرة!

 ::

  النباهة والاستحمار



 ::

  مساعداتٌ خيريةٌ يبطلُها التوثيقُ وتفسدُها الصورُ

 ::

  ماذا تعني تسمية الحرس الثوري منظمة إرهابية؟

 ::

  مستقبل السودان

 ::

  هل خرج البشير حقاً؟

 ::

  السودان ودروس الانقلابات والانتفاضات

 ::

  نقد رواية الغائب لنوال السعداوى

 ::

  إدارة الحروب النفسية في الفضاء الالكتروني: الإستراتيجية الأمريكية الجديدة في الشرق الأوسط

 ::

  الجثمان

 ::

  مستقبل الشرق الأوسط والأكراد في ظل التغيرات المستقبلية

 ::

  زلزال متوقع وخطر داهم على العرب!








Booking.com
radio sfaxia

Booking.com


جميع الحقوق متنازل عنها لان حق المعرفة مثل حق الحياة للانسان .

 

اعلن معنا |   غزة تحترق | منتدى | مواقع الكتاب  | ملفات | صدام حسين | الأحواز | خطوات للتفوق | انفلونزا الطيورراسلنا  
جميع ما ينشر بالموقع من مقالات أو آراء أو أفكار هي ملك لمن كتبها، و الركن الأخضر لا يتبنى بالضرورة هذه الآراء أو الأفكار.